Что такое ПОЦЕЛУЙ?
Это верхнее ПРИГОТОВЛЕНИЕ для нижнего ВНЕДРЕНИЯ, которое ведёт к последующему ПРОНИКНОВЕНИЮ с быстрым УСКОРЕНИЕМ, от которых произойдет новое ПОКОЛЕНИЕ.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дро@ащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Добавлено (14.12.2009, 22:58)
---------------------------------------------
Разбуди вулкан удачи!
Насыпь дрожжей в сортир на даче!

УУУ:Ты не проспал!!? Я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
ХХХ:Прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, тянешься!! Заставка к дому-2...

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке
вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают
орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ
xxx: тьфу
xxx: понял

Добавлено (14.12.2009, 22:58)
---------------------------------------------
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они
имели ввиду?

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!

Добавлено (14.12.2009, 22:59)
---------------------------------------------
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на
киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

Добавлено (14.12.2009, 22:59)
---------------------------------------------
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются
???

С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения
6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную
кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в
шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше... Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили,
прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо
испытывать...
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30...
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот
приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком
чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Добавлено (14.12.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

какие гады на пути жизни появляются..бр,но дорога ведь одна...придется на них НасТуПаТЬ)))Ыыы.

Если кто-то вас послал,значит где-то вас ждут

тяжело говорить правду, смотря в глаза человеку, особенно если говоришь с ним по телефону...xDD

Улыбните Ваши Лица)

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

-Внучек, я опять летала во сне. -Бабушка, сколько тебе говорить? Твои таблетки в другой коробке!

Так любишь или нет? Ну чтоб я знала куда тебя послать...

я тебя не игнорирую, я просто умножаю, тебя на ноль...

пора переименовать понедельник... слово "пиздец" вполне подойдет)))

Если ты находишь утешение не в добром мамином слове, а в сигарете и алкоголе, значит ты уже выросла...

Если враги копают тебе яму, не спеши им мешать, пусть докопают, потом себе бассейн сделаешь!!!

Не сунь палец в разетку йобам токнет))))))

-А где рояль?-Я его другу дал послушать.=)

- Спросил, Увидел, Полюбил? - Неа!:) Добавил, Охуел и удалил)

даже слёзы научились врать..

ЕСЛИ НЕ УМЕЕТЕ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ - ЗАЙМИТЕСЬ ЧЕМ-НИБУДЬ ДРУГИМ))

Вася-чмо.ПОДПИСЬ:Петя. Петя-чмо.ПОДПИСЬ:Вася. Петя-Вася,Вася-Петя.ПОДПИСЬ:Чмо

-сынок, а ты другие способы подготовки к экзамену помимо молитвы знаешь?

Пословица:Все как люди,а он как хрен на блюде!! xD

Добавлено (14.12.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Средь шумных ебалов случайных, так сильно просящих еды, твое лишь ебало, начальник, так сильно просило пизды!!

Всё забыли,ничего не забрали??!!!)))))))))

А можно следущий тост за меня? О_о мне приятно, а вам похуй =))

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Заебался!

если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...))

Прикинте!За 50 баксов- Гадалка мне Сказала что я лох! O_o

Девушка, вы выходите? - Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

ну вот, сегодня уже 25ый раз как я бросаю пить...хм...это надо отметить)))

Хочешь меня??? Шли СМС на номер 5522 и ты получишь..................Мелодию "Мечтай дальше"!!!!

Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся...Бутылку выпила и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема...

Капля никотина убивает лошадь... ну.. по тебе, я вижу, что на коров это не действует.

Пословица:Такой важный как хер бумажный! xD

Кто последний за счастьем? Вы, да? Я за вами...

Добавлено (14.12.2009, 23:08)
---------------------------------------------
-мама, я не не пьяный! - я ПАПА, идиот!..xDD

-рыбонька..кисонька..зайка..солнышко..-ты что такой добрый сегодня?-да блять я имя твое забыл..

эй вы пятеро подойдите ко мне,если вы ещё раз вчетвером подойдете к нему то втроем получите пизды,ясно козел?

Не Для Тебя, Придурка, Папа Принцессу Вырастил...

Идёшь?-Иди,давай пиздуй,я на тебя забила хуй,таких как ты есть дохуя,давай пиздуй любовь моя!!!!!!

Лучше быть наивным ребенком,чем такой блядью как ты!! которая сбилась в счете кому давала...

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь!

Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???

Добавлено (14.12.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!!

- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...

Она хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами!))

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась.

-Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на... -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья..

Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!..

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!!

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???

Добавлено (14.12.2009, 23:09)
---------------------------------------------
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!