После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

В классе учительница задает ребятам задачу.

- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:

- Сорок восемь.

- Петенька, как ты угадал?

- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

- Поаккуратнее, пожалуйста!

- Не пизди! Автобус еще раз качнуло.

- Не толкайтесь!

- Не пизди!

- А вы кроме этого еще слова знаете?

- Знаю! Акваланг!

- А что это такое?

- Не пизди!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Добавлено (02.01.2010, 00:45)
---------------------------------------------
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!

Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его мать.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Две подруги.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Да не надо, уже понятно...

Парочка шепчется:
— Я тебя люблю.
— Я тоже себя люблю.

Почему люди не летают как птицы?
потому что они бухают как свиньй....

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.

Горбатый мужик встречает заику:
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.