2.) Мы с тобой идеальная пара...Никогда не ссоримся,никогда не изменим друг другу...И никогда не будем вместе...

3.) Когда чувствуешь,что тебе начинают удилять повышенное внимание,то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть,либо наебать!!!

4.) Дибилизм - это когда заходишь в контакт и сначала открываешь приложение "счастливый фермер", ну а потом уже читаешь сообщения.

5.) Если жизнь тебя ебёт, значит, у неё встаёт, значит, ты ей нравишься, хули тогда паришься?!

6.) В детском садике. Маша:"А я знаю,что надо делать, чтобы были дети!" Вовочка:"Подумаешь!А я знаю,что надо делать,чтобы их не было!"

7.) Кстати,если снять дорожного регулировщка на камеру и ускоренно воспроизвести,то получится неплохой танцор тектоника!

8.) А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер..

9.) В отличие от принца на белом коне....НЛО и снежного человека...хоть кто то видел

10.) Я не ищу вторую половинку, я просто родился целый.

11.) Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

12.) Пиздец! Я ему:"Я соскучилась!!!" Он:"Я то же тебя хочу!!!

13.) Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

14.) Я обожаю Гугл.Только он на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: "Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"

15.) Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего...

16.) Я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременеть...

17.) - Любишь? - Люблю! - Докажи - Докажу - А достанешь звезду? - А с ноги по еблу? - Всё молчу

18.) Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой

19.) Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

20.) Уважаемые девочки, которые говорят про меня, что я некрасивая, на мне много косметики и т.д.... Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

21.) Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

22.) Ты хочешь сделать мир счастливым? Начни с меня :))

23.) Девушка как калькулятор-прибавляет проблем,отнимает время,умножает расходы,делит имущество :

24.) Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара, я не это имел ввиду!

25.) Гляжу на березу и думаю:"Эх,мне бы столько почек!.."

26.) Кто помнит старые времена,тот знает как перемотывать карандашом касету, чтоб в плеере батарейка не садилась...

27.) У нее глаза два брильянта в три карата Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...

28.) Мстят только слабые ... сильные умеют прощать

29.) Вчера заметила, что кошка по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

30.) -Как откасить от армии?-замутить с дочкой военкома.-а если у него мальчик?-ну если ты такой принципиальный то иди в армию

Добавлено (13.12.2009, 20:04)
---------------------------------------------
31.) Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается....=))))

32.) Почему когда просыпаешься в кроссовках, очень сильно болит голова!!! ???

33.) Твои глаза,как шишки геммороя...И днём и ночью не дают покоя!

34.) Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал!)))

35.) Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

36.) Никогда не говори "я ошибся", лучше скажи "надо же как интересно получилось"

37.) Да, теперь не скажешь родителям, что интернет нужен для уроков

38.) Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться

39.) Примета: если вам дорогу перелетела черная мошка, у вас отличное зрение

40.) Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина

41.) Не надо так сильно любить!!Не надо так сильно влюбляться!!Любовь не умеет шутить лишь только жестоко смеяться!!

42.) Родители Тимати хотели 50Centа

43.) Скинхэды ловят негра: -Ну что, черный, выбирай: Tide или кипячение?!

44.) Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время

45.) И такое бывает…. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки…он тупо крадет образец

46.) На своих ошибках парни женятся...

47.) Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

48.) Если ты проснулся и не знаешь с какой ноги тебе встать, отправь смс с текстом "нога" на номер 4242

49.) Эпидемия - это когда стоишь в толпе и с трех сторон слышишь разговоры о контакте...

49.) Заметил, что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем - то получаються плюсы.

50.) Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и ........ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

51.) Если не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней..

52.) Побывал в прошлом. Спросили... как там... в будущем? Ответил. Хуево. Придумали Контакт.

53.) Вконтакте лучший сайт! Здесь можно найти любого! от Ленина до Путина.

54.) Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,всё вспомни и убей нахуй

55.) -Я вообще не понимаю,почему я должна так рано вставать!Утром должны вставать только член и солнце!

56.) Письмо,в котором ты просишь денег,мы не получали

57.) Если х*й стоять не может, даже сникерс не поможет
58.) Мажорство - это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть

59.) Почему на подносах в Макдональдсе печается всякая ерунда про пищевую ценность? Не могли анекдоты, что ли напечатать?

60.) Путь к сердцу женщины.... не должен лежать!

Добавлено (13.12.2009, 20:05)
---------------------------------------------
61.) Перед тем,как угонять Ferrari.. . научись на ней ездить !

62.) В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы из глаз слёзы польются...

63.) В маршрутке...едим..сзади бежит девушка с двумя огромными сумками и кричит: "стооой", ну водитель остановился..заходит: "фух, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала" Какой-то парень:"Ну поломать не поломали, а погнули капитально!"

64.) Любовь движет миром, а абсент с водкой вращают его со скоростью света

65.) Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения...хД

66.) Можно считать что ваш ребенок вырос, если он больше не спрашивает откуда он взялся, но и не говорит,куда он направляется.

67.) "Эх, разъеби тебя троебущим проебом, злоебучая тремандыблядская троебиздина!" - беззлобно сказал боцман, споткнувшись о кошку =)

68.) Я спас девушку от изнасилования...я уговорил её :))

69.) Самое обидное проклятие "что бы у тебя урожая в фермере 3 года не было!"

69.) - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный))))

70.) Кошки бывают разные, Персидские и сиамские, Но всем одинаково хочеться, Особенно в марте месяце...:D

71.) Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

72.) Однажды моя мама случаино зашла на маю страницу ВКонтакте,на следущыи день мы пошли к гинекологу...xD

73.) Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой..

74.) Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

75.) Девушка - это тоже человек . Такой вывод сделали учёные

76.) Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

77.) Делать нечего...Пишу в гугле... "Гугль дурак!" А он сука умный... Выдаёт "А Google не дурак!" xDDD

78.) А со временем мечта идиота превратилась в реальность психопата

79.) - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?

80.) Убей женщину - спаси бобра, белку, норку и крокодила.

81.) Мне знакомый рассказал свою теорию про женщин. Он уверен,что их лет в 5 отправляют в Тибет,где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уезжают от туда,с них берут расписку о не разглашении.

82.) Вчера парень оригинально познакомился:плаваем...Он говорит:" Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте

83.) - Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебрянный браслетик! - Па, мне уже подарили золотой за то что я была плохой девочкой...

84.) Не появлялся в контакте 3 дня. Сегодня приходит смс: "Ты жива?". Дожили…

85.) Девушка поссорилась с парнем, поставила статус "Ушла на свидание", он поставил "Ушёл пить с друзьями". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом.

86.) Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в жопе...

87.) А вы тоже смотрите на небо, когда там пролетает самолёт, как-будто вы никогда его не видели?

88.) В Windows нельзя создать файл или папку под именем "Con", ибо у Б.Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Злопамятный, сука! (скока человек сейчас это проверило?)

89.) Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, дак ВСЕ деньги находят....

90.) А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Добавлено (13.12.2009, 20:05)
---------------------------------------------
91.) Стоят рядом три магазина. хозяин левого повесил вывеску:"у нас самые низкие цены". хозяин правого повесел вывеску:"у нас самые качественные товары" а хозяин среднего, подумав, повесил вывеску"главный вход"

92.) -Мама. у меня больше не появятся прыщи? -Нет сыночек. -Отлично,но почему? -Места больше нет!

93.) У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

94.) Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

95.) Слабые мстят, сильные говорят "иди на хуй!"

96.) По телефону звоню домой однакласснику .Берет трубку маленький маль4ик( года 4) я говорю-привет,позови пожалуйста Сережу.Он на4инает орать:Сережаааааа,те женщина звонит!!!Наконец то у тебя появилась женщина!!!!

97.) -Дим,как-то странно,что ты начал встречаться со своей бывшей девушкой 22 февраля, а бросил её 7 марта! хДД

98.) Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет НЕЧТО, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

99.) Нет, ну нахера писать "что нового?" человеку который тебя незнает???? Он и старого то и них*я незнал!

100.) Письмо админу: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем не останется файлов!"

101.) Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

102.) Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли

103.) Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

104.) На улице:" Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл..."

105.) Я сейчас по рецепту готовлю мясо. пункт за пунктом. написано:"порежьте шампиньоны и обжарьте с луком." я открыла их, отлила водичку в раковину, порезала, обжарила. дальше написано:"добавьте водичку от шампиньонов в сковородку". сука)))

106.) Убрался на столе, офигел от его размеров...

107.) Господи!!! Сделай так, чтоб нет завис хотяб на час - Я ЖРАТЬ ХОЧУ!!!

108.) Он: Лучшее средство для похудения - секс!!! Онa:о_О поэтому ты такой, сцуко, толстый!!!

109.) Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь

110.) Я завтра попробую заплыть за буйки! приду домой раскажу!!-обновлено три дня назад.

Добавлено (13.12.2009, 20:06)
---------------------------------------------
111.) У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...

112.) Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят...

113.) Холостяк- это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

114.) Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

115.) Неважно что люди думают обо мне...главное, что они тратят на зто время.

116.) Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще.

117.) Останавливается БМВ 7 модели на светофоре.В неё сзади влетает Москвич 412... На бортовом компьютере у бэхи появляется надпись:-"Обнаружено новое устроиство, идёт поиск драйверов...

118.) В офисном туалете висит табличка: “Не курить!”. Внизу от руки подписано: “Пусть говном воняет!”

119.) - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют....

120.) Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что))

121.) Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис,сцуко:)

122.) Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

123.) Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

124.) Если вы потеряли девственность, Yandex - поможет найти все))))))))

125.) Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

126.) Она: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!Он: Глаза хоть видно?

127.) Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

128.) В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: Буратино!… От гадина… опять насрал?!

129.) Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

130.) - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

131.) Депрессия - это когда съедаешь час ночи кусок торта и спокойно идёшь спать…

132.) Только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

133.) Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.)))))

134.) Только я могу пойдя на кухню,штобы испечь пиццу,в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры,споры,сварить в итоге гороховый суп?

135.) Почему парни так любят стучать ногой по колесам машины?)

136.) Даже чёрные кошки уступают мне дорогу... лишЬ бы я была счастлива... не помогает...

137.) Нам следует видеть жизнь такой,какая она есть,а не такой,какой ей следует быть...

138.) Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор...

139.) Девочка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного

140.) Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Добавлено (13.12.2009, 20:06)
---------------------------------------------
141.) Она: в каком году 95 винда появилась?он : не поверишь

142.) В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

143.) Если раньше детей пугали перед сном историями о пропавших людях в лагерях,то теперь будут пугать людьми пропадающими в интернете...)

144.) - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

145.) Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

146.) Обьявление: Водитель автомобиля ВАЗ 21099 с буквой "L" на бампере, очень хотелось бы встретиться с вами и пообщаться!С нетерпением водитель автомобиля "exus"

147.) Чего жаловаться на кризис?? когда же ещё можно похудеть, поумнеть и даже выспаться??)))

148.) Дружба между парнем и девушкой есть, просто нужно уметь дружить!!!

149.) Назови мне дату своего рождения и я те скажу какой пароль по-любэ стоял у тебя в контакте)))))

150.) Едим с отцом мимо школы, а на лесенках пацаны курят . отец говорит "мы то хотя бы в туалет прятались!"...у меня вырвалось "мы тоже"..

151.) Фортуна!!! Сучка крашеная!!!

152.) Случайно перевернул клавиатуру. Пошёл за пылесосом...

153.) Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал!)))

154.) Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

155. ) Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

156.) Вчера в аську парню хотела написать "скорее да чем нет" написала "скорее дам чем нет" второй день сижу краснею.

157.) Ну,не придурок ли?! Чтоб не мыть тарелки, перед едой надевает на них целлофановый пакетик,потом снимает,выбрасывает пакет в мусорку и все! тарелку мыть не надо

158.) девченки!! а давайте Будем царапать спину парням....ну типо от наслаждения...а на самом та деле,чтоб не изменяли нам!!придет ко своей 2 девушки,а у него спина исцарапана) чтоб Знали))типо пометили)

159.) Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"

160.) У миня что большие ушки?* -нет.. Значит кривые зубы?* -нет.. Так какого хуя я ЗАЯ???

161.) Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!

162.) Месячные-это блять как зарплата...ждешь месяц,а заканчиваеться за три дня..ХД

163.) Че-то мне на улице одни беременные попадаются...видно кто-то хорошо Новый Год отметил)